An open conversation

Why complicate a relationship? It should be pretty simple!

Monogamous relationships are the most traditional way of relating when you want to establish a stable and lasting commitment. However, due to the variety of personalities, needs, desires and expectations of each person, this type of arrangement gets short to adapting to the complexities and dynamics that a relationship can go through. The first signs of wear and tear start to become apparent after the chemical overdose stage of the initial months or years. It is here where a relationship can take three paths, or start a stage of conscious and consensual commitment, or enter into a dynamic of recurring conflict without addressing its origins from the root or separating. Factors such as the lack of surprise or the lack of effort to fall in love, essential for us to maintain the emotion and the fire, run out and fade. But this is not bad, it is a necessary stage in the evolution of the relationship. It can be used in infinite ways.

If you want to enjoy a lasting and full relationship, you must be willing to study it, investigate it and discuss its weak points and its points to improve. Time and money must be invested in its maintenance and a good reading of the circumstances in which it is transformed. This reading is a mutual (or collective, depending on how many people are involved in the relationship) construction. In a world that is by nature changeable with dynamic people, discourses, beliefs and narratives, there is nothing more naive than believing that the initial conditions of our relationship will never change. What resists change or adaptation is bound to disappear or be excluded. For this reason, you must be willing to change, because there is a premise on which you must start, and it is "a different relationship style for each different couple." Only we know what suits us best.

Open relationships can involve hierarchies or not, confidentiality or not, open sexuality or not, open love or not, etc. They are elastic, they are thought so that you build your love and emotional life in your own way and not in the way of your parents, your church or the creeds of others. They are for you to complement what you do not have in your relationship due to different circumstances, such as going out dancing, flirting sporadically or going on a trip, or repeating that stage of falling in love that you miss so much. Maybe your partner doesn't know how to dance or doesn't like to go out, or doesn't want to give you that massage that you would love. You don't have to be a repressed unfortunate, find a way to complement that lack. Discuss that with your partner, no one has to live dissatisfied because that's life. By talking, people understand each other and by talking they find points in common. There is nothing more frustrating than living in permanent conflict with oneself, than wanting to do and not allowing it, than having to live the life we don't want. The difference between choosing for yourself and letting others choose for us is abysmal and costs us the only thing we have in this life, time. Making a decision about how we want to live our relationships or endure them is comparable to the difference between buying a 100 m2 apartment designed by a strange architect in a complex of 1000 identical apartments or buying an empty lot and building as many rooms as you want, a large bathroom and an open kitchen. With the first you must be satisfied, the conditions do not allow reforming it. With the second, you are the owner of your space and remodel it to your liking as many times as you want.

But I want to be everything for my partner

In a relationship it is essential that the other person can develop and feel fully in the company of their partner. Loving should allow the other person to feel happy and have the freedom to be who they want to be, above what others want or expect of them. Each person has their version of love and therefore their own needs and priorities, many of which do not exist in us, since we are far from perfection. If a relationship is built on the foundations of love, we can assume that there is a desire for the other person to be as happy as possible, and this means doing it without conditions.

You are not the one who fucks the best, nor the most intelligent, nor the most interesting in the world. We cannot be so arrogant to think that we are the most complete human beings and that we are going to satisfy all the intellectual, affective, emotional, sexual needs, etc. of our partner. We are not the center of anyone's universe as we want it even if dreaming it possible is beautiful. But we must not let our fantasies cloud our reality. Love is about living it fully and consciously, not idealizing it in the mind and suffering it in the flesh. Humans are incomplete and have different needs throughout our lives. At one stage we can be very passionate about intellectual or professional development, while at another stage we may want to develop our sexuality more vigorously. And those times may not always fit with our partner's.

Therefore, the frustration of wanting to exploit or take advantage of one of these dimensions and not receive feedback can appear at any time and create conflicts. At that time, you have to be intelligent, humble and flexible to be able to push our partner so that they can feel fully developed. Understanding that our partner can function more on a specific plane with another person than with us makes us aware of our own limitations and focuses us on honesty. This understanding can transform the shortcomings into a transforming force in which each one can grow individually and therefore build the relationship as a joint project.

And what do I do with this jealousy?

Jealousy, so demonized in society. It is natural to feel them, but you have to learn to rationalize them, discuss them and find a constructive way out instead of an aggressive one. When we limit our partner's freedom, we are assigning him the quality of an object. Only objects can be owned, people are born free and belong to themselves. The choice of who to share time and love with must lie solely on the individual. Your jealousy reflects your own insecurities which can be built on cultural pillars where exclusivity is the norm and other people pose a threat. Your feelings, although conditioned by the situations that frame the relationship, are not your partner's problem but your way of projecting the fear of losing. Work them on you, not on your partner. If you want to be happy, don't put the burden on the other person. Do not create expectations, expectations disappoint.

If you are jealous because your partner is dating a "more attractive" person than you. So reflect, do you think that your partner is with you only for your beauty that would leave you for a more handsome person? If the answer is yes, well, then the relationship is not built on solid foundations of love and agreement but on trivialities. The moment you stop feeling jealous even when your partner is with other people is liberating. It feels sublime. That is loving without conditions, without expecting anything in return.

You need to get rid of those fears and those individual burdens, with personal work, with reflection, with self-knowledge and awareness. You don't need to be alone for that, your partner can help you. Above all, talk about it, with your friends, with your partner, with whom you feel good and who allows you to express yourself from understanding and not from censorship or fear. Exteriorizing is the best validation and empowerment exercise.

What if my partner falls more in love with the other person?

Love and its precursor, attraction, are inherent to the human being. Love for one person is not exclusive of love for another.

It's not like money that you can only give once to one person and it's gone. Love is renewable. Just as you fell in love at 15, you can fall in love at 60. Love multiplies, the more you give, the more you receive, the more you receive, the more you want to give, it is an endless generator. It is limited only by our time, our space, and even our own cultural biases. When we receive love from other people, we come home with more love to give, love that nourishes us, that recharges us. Falling in love is a risk, it can happen at any time in life and anywhere, but it can generate conflict if it starts from the premise that there are hierarchies and priorities in different relationships, which should not be a problem as long as all the parties agree.

If the objective is to maintain love within a single relationship and towards a single person without eliminating the possibility of enjoying the love of other people, one must learn to appreciate feelings, observe them and analyze them objectively. Patience is a necessary quality to achieve this, because it invites us to stop before the emotion, let it decant and abstract from it without making decisions in the midst of the overdose of hormones. Feelings are often confusing, and drawing a line between them is always complex. But trying to separate the different states of love, between its ephemerality and what is persistent, will prevent us from making hasty decisions.

This stage of confusion must be navigated and reflected upon to understand the implications of starting to build something new with someone different. It is necessary to balance what is required of you and what helps you to fall in love again and know what you can lose and what you can gain. Above all, you have to discuss it with your partner, between the two of you a solution can be found. That excitement can be used as a catapult in the relationship itself. The emotion that our partner imports from the outside, can be used for our own benefit. If that energy creates conflict, well, embrace and talk to reshape some aspects. The important thing is to feel calm and with the confidence to be able to dialogue and build the path with our partners. If, as a consequence of this reflective process, one of the couples decides to give themselves up to live a new love, it must be assumed that way, no one belongs to anyone, each person goes through life in that search for fulfillment, we are only bridges to achieve that goal, means that it can also be temporary. Finally, only empowering ourselves with our own decisions, including how and when to fall in love, can make us find our way towards a satisfying life of freedom, autonomy and harmony.

What if my partner decides to leave me?

Your partner does not belong to you, no one belongs to anyone. That is the person we chose and who decided to choose us to share a path for a while, sometimes a lifetime. Although it is ideally conceived as a long-term agreement or sometimes until death, people stop liking each other, they stop loving each other, they get bored and relationships end. It doesn't matter if they swore before God, before a judge or before the universe. All relationships are capable of coming to an end. And if someone promises to be with you all your life, then what an empty promise. No one knows what we will feel tomorrow. Your partner may decide to leave even if you are not in an open relationship. In fact, in a monogamous relationship, they are more likely to leave you because they want to experiment with someone else and not be able to do so freely than if they are free to do so without consequences. How nice to see that despite finding an infinite number of possibilities out there, your partner is going to choose you after all.

A strong relationship has to be able to overcome the threats of the ephemerality of another sporadic relationship or to discuss the terms of each new relationship. Because if the construction of a stable commitment is being planned, each person must be aware of their own limits outside of the "main" relationship.

And if at the end of it all, your partner decides to leave or break those established agreements, the exercise of dialogue carried out during the construction of your own type of relationship, should allow you to find honest and constructive solutions, even if they go their separate ways. Finally, if you love your partner so much, shouldn't it fill you with happiness that he/she finds another person who makes him/her feel fulfilled? And if they leave you for that reason? Well, what else can we do? Let them leave happy, or do you want them to stay with you because they are afraid to leave or express their true feelings?

In this sense, I am going to paraphrase a reflection that I once heard on the subject and that adjusts to the desire to maintain the relationship on the level of honesty:

“I want you to be with me because you want to be with me, not because you are my girlfriend, not because we have been together for 10 years and you feel sorry or afraid of being alone, or because I play a role in your life or because we have to maintain the home and the children. Even more important, if you don't want to be with me, if it doesn't come from love, you're doing me a favor if you leave. How sad that someone is with me out of loyalty, pity or not to hurt me. In that case, I prefer that you go, so you do us both good. Staying with me when you don't want to be with me doesn't help me."

How do I start a tailor-made relationship?

Make a thorough assessment of your needs, your desires, your expectations. Speak them clearly, honestly, without fear. Fear and guilt are limiting. Love and trust empower and drive.

A relationship should allow you to talk from trust and security, as many times as you want. If you can't talk about something freely, or you feel censored, you won't be able to build something honest. Reach agreements on sexual health, distribution of time, dialogue, distancing, separate vacations, periodic reassessment, whatever you think is necessary. Breaking monogamy must be done from the desire to build and advance as a couple or triage, for the good, not to destroy it, it is done to grow. Begin with the question: what would I do if I were alone, without a partner? Shouldn't your relationship allow you to continue the development of your dreams, your passions, your only life, the enjoyment of the only thing you have? Make a list.

As a final message, we must understand that choosing to have a relationship other than monogamy implies a challenge to a way of relating that has been rooted in the way of life of the human being for more than 10,000 years. A primitive way of "loving" that was never questioned but rather consolidated. Monogamy is part of one of the qualities most inherent to the social, economic and religious organization established since before pre-history (see entry in the link). Going through it implies challenging a monolithic institution and going against many preconceptions. Guilt and fear can be part of those barriers that must be broken, but once mastered, they take us to a level of self-knowledge and empowerment that we have never experienced before.

Jena (Germany), February 2023

Una conversación abierta

 

¿Para qué complicar una relación? ¡Debería ser bien simple!

Las relaciones monógamas son la forma más tradicional de relacionarse cuando se quiere establecer un compromiso estable y duradero. Sin embargo, debido a la variedad de personalidades, necesi
dades, deseos y expectativas de cada persona, este tipo de arreglo se queda corto para adaptarse a las complejidades y a las dinámicas por las que una relación puede atravesar. Los primeros signos de desgaste empiezan a hacerse evidentes después de la etapa de enamoramiento químico de los meses o años iniciales. Es aquí donde una relación puede tomar tres caminos, o iniciar una etapa de compromiso consciente y consensuado, o entrar en una dinámica de recurrente conflicto sin abordar sus orígenes desde la raíz o separarse. Factores como la falta de sorpresa o la carencia de esfuerzo por enamorarnos, esenciales para que mantengamos la emoción y el fuego, se agotan y se desvanecen. Pero esto no está mal, es una etapa necesaria en la evolución de la relación. Se puede aprovechar de infinitas maneras. 

Si se quiere disfrutar de una relación duradera y plena, se debe estar dispuesto a estudiarla, a investigarla y a dialogar sobre sus puntos débiles y sus puntos a mejorar. Se le debe invertir tiempo y dinero en su mantenimiento y hacer una buena lectura de las circunstancias en las que se transforma. Esa lectura es una construcción mutua (o colectiva, dependiendo de cuantas personas estén involucradas en la relación). En un mundo que por naturaleza es cambiante con personas, discursos, creencias y narrativas dinámicas, no hay nada más obtuso que creer que las condiciones iniciales de nuestra relación nunca cambiarán. Lo que se resiste al cambio o a la adaptación está llamado a desaparecer o a ser excluido. Por eso, se debe estar dispuesto al cambio, porque hay una premisa sobre la que se debe partir, y es “un estilo de relación diferente para cada pareja diferente”. Solo nosotros sabemos que nos encaja mejor. 

Las relaciones abiertas pueden implicar jerarquías o no, confidencialidad o no, sexualidad abierta o no, amor abierto o no, etc. Son elásticas, se piensan para que construyas tu vida amorosa y emocional a tu manera y no a la manera de tus padres, de tu iglesia o de los credos de otros. Son para que complementes lo que por diferentes circunstancias no tienes en tu relación, como salir a bailar, coquetear esporádicamente o ir a viajar, o repetir esa etapa del enamoramiento que extrañas tanto. Tal vez tu pareja no sabe bailar o no le gusta salir, o no quiere darte ese masaje que a ti te encantaría. No tienes que ser un infeliz reprimido, busca la forma de complementar esa carencia. Dialoga eso con tu pareja, nadie tiene que vivir insatisfecho porque así es la vida. Hablando se entiende la gente y hablando se encuentran puntos en común. No hay nada más frustrante que vivir en permanente conflicto con uno mismo, que querer hacer y no permitírselo, que tener que vivir la vida que no queremos. La diferencia entre elegir por sí mismo y dejar que otros elijan por nosotros es abismal y nos cuesta lo único que poseemos en esta vida, tiempo. Tomar una decisión sobre cómo queremos vivir nuestras relaciones o aguantarlas es comparable a la diferencia entre comprar un apartamento de 100 m2 diseñado por un arquitecto extraño en un complejo de 1000 apartamentos iguales o comprar el lote vacío y construir cuantos cuartos quieras, un baño amplio y una cocina abierta. Con el primero debes conformarte, las condiciones no permiten reformarlo. Con el segundo, tú eres dueño de tu espacio y lo remodelas a tu gusto cuantas veces quieras.

Pero yo quiero ser todo para mi pareja

En una relación es esencial que la otra persona se pueda desarrollar y sentir plenamente en compañía de su pareja. Amar debería permitir que la otra persona se sienta feliz y tenga la libertad de ser quien quiere ser, por encima de lo que otros quieran o esperen de ella. Cada persona tiene su versión del amor y por lo tanto sus propias necesidades y prioridades, muchas no existentes en nosotros, ya que estamos lejos de la perfección. Si una relación está construida sobre las bases del amor, podemos asumir que existe el deseo de que la otra persona sea lo más feliz posible, y esto quiere decir hacerlo sin condiciones. 

No eres el/la que mejor folla, ni el/la más inteligente, ni el/la más interesante del mundo. No podemos ser tan arrogantes de pensar que nosotros somos los seres humanos más completos y que vamos a satisfacer todas las necesidades intelectuales, afectivas, emocionales, sexuales, etc. de nuestra pareja. No somos el centro del universo de nadie, así lo queramos y así soñarlo posible sea hermoso. Pero no hay que dejar que nuestras fantasías nos nublen la realidad. El amor se trata de vivirlo plena y conscientemente, no de idealizarlo en la mente y sufrirlo en carne. Los humanos somos incompletos y tenemos diferentes necesidades a través de nuestra vida. En una etapa podremos estar muy apasionados con el desarrollo intelectual o profesional, mientras que en otra etapa podemos querer desarrollar nuestra sexualidad con mas vigor. Y esos tiempos pueden no encajar siempre con el de nuestra pareja. 

Por eso, la frustración de querer explotar o aprovechar una de esas dimensiones y no recibir retroalimentación, puede aparecer en cualquier momento y crear conflictos. En ese momento, hay que ser inteligentes, humildes y flexibles para poder impulsar a nuestra pareja para que se pueda sentir plenamente desarrollado/a. Entender que nuestra pareja puede desenvolverse más en un plano especifico con otra persona que con nosotros nos hace conscientes de nuestras propias limitaciones y nos centra en la honestidad. Este entendimiento puede transformar las carencias en una fuerza transformadora en la que cada uno puede crecer individualmente y por consiguiente alimentar la relación como proyecto conjunto. 

¿Y qué hago con estos celos? 

Los celos, tan satanizados en la sociedad. Es natural sentirlos, pero hay que aprender a racionalizarlos, dialogarlos y encontrarles una salida constructiva en vez de agresiva. Cuando limitamos la libertad de nuestra pareja, le estamos asignando la cualidad de objeto. Solo los objetos se pueden poseer, las personas nacen libres y pertenecen a sí mismas. La elección de con quien compartir el tiempo y el amor, debe yacer únicamente en el individuo. Tus celos reflejan inseguridades propias que están construidas sobre unas columnas culturales donde la exclusividad es la norma y otras personas representan una amenaza. Tus sentimientos, aunque condicionados por las situaciones que enmarcan la relación, no son el problema de tu pareja sino una forma tuya de proyectar el miedo a perder. Trabájalos en ti, no en tu pareja. Si quieres ser feliz, no pongas la carga en la otra persona. No crees expectativas, las expectativas defraudan.  

Si tienes celos por que tu pareja sale con una persona “más atractiva” que tú. Entonces reflexiona, ¿crees que tu pareja está contigo solo por tu belleza que te dejaría por una persona más apuesta? Si la respuesta es positiva, bueno, entonces la relación no está construida sobre bases sólidas de amor y acuerdo sino sobre trivialidades. El momento en que dejas de sentir celos cuando incluso tu pareja esta con otras personas es liberador. Se siente sublime. Eso es amar sin condiciones, sin esperar nada a cambio. 

Necesitas librarte de esos miedos y esas cargas individuales, con un trabajo personal, con reflexión, con auto conocimiento y consciencia. No necesitas estar solo para eso, tu pareja te puede ayudar. Sobre todo, háblalo, con tus amigos, con tu pareja, con quien te sientas bien y te permita expresarte desde la comprensión y no desde la censura o el miedo. Exteriorizar es el mejor ejercicio de validación y de empoderamiento. 

¿Y si mi pareja se enamora más de la otra persona?

El amor y su precursor la atracción, son inherentes al ser humano. El amor por una persona no es excluyente del amor por otra. 

No es como el dinero que solo lo puedes dar una vez a una persona y se acaba. El amor es renovable. Así como te enamoraste a tus 15 años, te puedes enamorar a tus 60. El amor se multiplica, entre más das, más recibes, cuanto más recibes más quieres dar, es un generador inacabable. Solo lo limita nuestro tiempo, nuestro espacio e incluso nuestros propios sesgos culturales. Cuando recibimos amor de otras personas, volvemos a casa con más amor para dar, amor que nos nutre, que nos recarga. Enamorarse es un riesgo, puede pasar en cualquier momento de la vida y en cualquier lugar, pero puede generar conflicto si se parte de la premisa de que existen jerarquías y prioridades en las diferentes relaciones, lo cual no debería ser un problema siempre y cuando todas las partes lo acuerden.

Si el objetivo es mantener el amor dentro de una sola relación y hacia una sola persona sin eliminar la posibilidad de disfrutar del amor de otras personas, hay que aprender a apreciar los sentimientos, observarlos y analizarlos con objetividad. La paciencia es una cualidad necesaria para lograr esto, porque nos invita a detenernos ante la emoción, dejarla decantar y abstraernos de ella sin tomar decisiones en medio de la sobredosis de hormonas. Los sentimientos suelen ser confusos, y trazar una línea entre ellos es siempre complejo. Pero intentar separar los diferentes estados del amor, entre su efimeridad y lo que es persistente, nos evitará elegir con decisiones apresuradas. 

Esta etapa de confusión hay que navegarla y reflexionarla para entender las implicaciones de empezar a construir algo nuevo con alguien diferente. Es necesario poner en la balanza lo que te demanda y lo que te contribuye enamorarte de nuevo y saber lo que puedes perder y lo que puedes ganar. Sobre todo, hay que conversarlo con tu pareja, entre los dos pueden encontrar una solución. Ese enamoramiento puede ser usado como una catapulta en la propia relación. La emoción que nuestra pareja importa desde afuera, puede usarse para nuestro propio beneficio. Si esa energía crea conflicto, bueno, se abraza y se dialoga para remodelar algunos aspectos. Lo importante es sentirse tranquilo y con la confianza de poder dialogar y construir el camino con nuestras parejas. Si como consecuencia de este proceso reflexivo, una de las parejas decide entregarse a vivir un nuevo amor, pues se debe asumir así, nadie le pertenece a nadie, cada persona transita la vida en esa búsqueda por la realización, nosotros solo somos puentes para lograr esa meta, medios que pueden también ser temporales. Finalmente, solo el empoderarnos de nuestras propias decisiones, entre esas, cómo y cuándo enamorarnos, podrá hacer que encontremos nuestro camino hacia una vida satisfactoria de libertad, autonomía y armonía. 

¿Qué pasa si mi pareja decide dejarme?

Tu pareja no te pertenece, nadie le pertenece a nadie. Esa es la persona que elegimos y que decidió elegirnos para compartir un camino por un tiempo, a veces la vida entera. A pesar que idealmente se concibe como un acuerdo de largo plazo o a veces hasta la muerte, las personas se dejan de gustar, se dejan de amar, se aburren y las relaciones se acaban. No importa si se juraron ante Dios, ante un juez o ante el universo. Todas las relaciones son susceptibles de llegar a un fin. Y si alguien te promete estar contigo toda la vida, pues que promesa más vacía. Nadie sabe que sentiremos mañana. Tu pareja puede decidir irse incluso si no estás en una relación abierta. De hecho, es más probable que en una relación monógama te deje por el deseo de experimentar con otra persona y no poder hacerlo libremente, que si tiene la libertad de hacerlo sin consecuencias. Qué bonito ver que a pesar de encontrar una infinidad de posibilidades allá afuera, tu compañero/a te va a elegir a ti después de todo. 

Una relación fuerte tiene que ser capaz de superar las amenazas de lo efímero de otra relación esporádica o de dialogar los términos de cada nueva relación. Porque si se está proyectando la construcción de un compromiso estable, cada persona debe ser consciente de sus propios límites fuera de la relación “principal”.

Y si al final de todo, tu pareja decide irse o romper esos acuerdos establecidos, el ejercicio del diálogo llevado durante la construcción de tu propio tipo de relación, deberá permitir encontrar salidas honestas y constructivas, aunque sean en caminos separados. Finalmente, si amas tanto a tu compañero/a, no te debería llenar de felicidad que el/ella encuentre a otra persona que lo/a hace sentir pleno/a? ¿Y si se va por esa razón? ¿Pues qué más da? Que se vaya feliz, ¿o quieres que se quede contigo porque tiene miedo de irse o de expresar sus verdaderos sentimientos? 

En este sentido, voy a parafrasear una reflexión que alguna vez escuché acerca del tema y que se ajusta al deseo de mantener la relación en el plano de la honestidad: 

“Yo quiero que estés conmigo porque quieres estar conmigo, no porque eres mi novia, no porque llevamos 10 años y te da pesar o miedo estar sola, o porque cumplo un rol en tu vida o porque tenemos que mantener el hogar y los hijos. Es más, sino quieres estar conmigo, sino te nace desde el amor, me haces un favor si te vas. Que triste que alguien esté conmigo por lealtad, lástima o por no herirme. En ese caso, prefiero que te vayas, así nos haces un bien a los dos. Quedarte conmigo cuando no quieres estar conmigo, no me sirve.”

¿Como inicio una relación hecha a mi medida?

Haz una evaluación profunda de tus necesidades, tus deseos, tus expectativas. Háblalos con claridad, honestidad, sin miedo. El miedo y la culpa son limitantes. El amor y la confianza empoderan e impulsan.

Una relación debe permitirte dialogar desde la confianza y la seguridad, cuantas veces quieras. Si no puedes conversar algo con libertad, o te sientes censurado, no vas a poder construir algo honesto. Llega a acuerdos de salud sexual, de distribución de tiempo, de diálogo, de toma de distancias, de vacaciones por separado, de reevaluación periódica, de lo que creas necesario. Romper la monogamia se debe hacer desde el deseo de construir y avanzar como pareja o trieja, por el bien, no para destruirla, se hace para crecer. Empieza con la pregunta: ¿qué haría si estuviera solo, sin pareja? ¿No debería tu relación permitirte continuar con el desarrollo de tus sueños, de tus pasiones, de tu única vida, del disfrute de lo único que tienes? Haz una lista. 

Como mensaje final, debemos entender que elegir tener una relación diferente a la monogamia implica un desafío a una forma de relacionarse que lleva enraizada en la forma de vivir del ser humano por más de 10.000 años. Una forma primitiva de “amar” que jamás se cuestionó sino que al contrario se consolidó. La monogamia hace parte de una de las cualidades más inherentes a la organización social, económica y religiosa establecidas desde antes de la pre-historia (ver entrada en el link). Transitarla implica retar una institución monolítica e ir en contra de muchas preconcepciones. La culpa y el miedo pueden hacer parte de esas barreras que hay que romper, pero que una vez dominadas, nos llevan a un nivel de autoconocimiento y empoderamiento que nunca antes hemos experimentado. 

Jena (Germany), February 2023

Tres recuerdos

"Records of a crumbling mountain range", the Gosaikunda lake, sacred for the Hinduist and Budhist people for thousands of years, is also the witness of the incessant power of erosion.

Gosaikunda lake (4380 m a.s.l.) - Himalayan Mountains, Langtang National Park, Nepal, September 2022. 

"The geometry of beauty", specimen of Coltricia cinnamomea re-populating the harsh soils of a boreal forest. Svarberget Research Station, Northern Sweden, August 2022. 

"Loyalty to the top of the world", even to the roof of the world, humans have not gone alone, this is a reminder of the long-lasting mutual relationship with other animal species. 

Langtang National Park (4700 m a.s.l.) - Himalayan Mountains, Nepal, September 2022.