There is no calm in the storm... you have to wait

If you ask for patience, you will not be given patience. You will be presented with all the obstacles so you can practice it.

I was in the most turbulent stage of my life. I was 33 years old, my mother had passed away just a few months before, and I was trying to transition to a friendship after almost six years of a relationship with my partner. Additionally, time was running out, and I had to finish my PhD in five months.

Of the seven years I had been a migrant in Germany, most of the time, I had exceptional company and felt truly supported. Now, without a partner here and without a mother there, I felt orphaned and abandoned. I found myself without ground and without a horizon, with canceled dreams, because those two people who knew me best and who had been present in my future would no longer be in the same way. 

Even so, I tried to keep my balance, working only eight or nine hours a day and dedicating the rest of the time to myself. I tried to entertain myself with exercise twice a week, going to festivals here and there, walking in the forest, seeing friends, and reading a bit at night. But when I returned to what should be my safe place, my apartment, I felt the weight of loneliness, of memories, of absence. I felt that my future was sealed and doomed. 

In one way or another, the stories of other people around me had taught me something for life. Although sadness requires moments of introspection, mourning, and isolation, when it becomes a habit, it can lead us to increasingly darker places in our minds, to the point where we can no longer see and cannot find our way back. My father used to tell me the story of when my uncle Alonso fell into a deep depression when he was 19 years old and locked himself in a room at the farm for 11 months, abandoning himself to the world's fate, without bathing, without talking to anyone, receiving the food his brothers brought him, and lying in bed all day.

For me, locking myself away to seek answers under a daily routine that only allowed me to see one perspective of the problema, was not an option.

One day, in the midst of that emotional storm, I decided to go for a walk in the mountains. My goal was to find a place where I could set up a tent and a hammock to come and sleep in nature in the coming days. It was summer, but this year, the season had proven to be unpredictable; there were very gray days where it didn't stop raining, others hot and sunny, and sometimes sun and rain on the same day. I looked at the forecast for that day, and it promised rain after 9 p.m. I would be back home by then, so I put on my shorts, packed my hammock, prepared some food, and set out at 2 pm.

I went out to walk my anxiety, I thought to myself, as this feeling of being and not being had been with me for several months. It happened when I was alone, that I couldn't quiet my mind or be only with myself and my surroundings, as if a cascade of urgent and unavoidable tasks had to be done at that very moment. I was almost always thinking about what I would do next, living in the future rather than the present. I needed urgent answers to my questions, and that search caused me restlessness, demanding that my mind give me solutions, and of course, the pressure was immense because much of my vital energy went into self-pressuring and rethinking all possible scenarios of my life, many of which were unreal.

To quiet my mind a bit, I decided to call my friend Eira and have her accompany me with her stories while I walked. She told me she was struggling to cope with the breakup of her last relationship, that she couldn't sleep well, that she thought about her ex every day, that she had questions left to ask him and things to tell him. But above all, she needed to find the meaning of her life at this moment. Eira's words conveyed anxiety and impatience, an urgency to find the meaning of her life.

Just then, something clicked. I could see the absurdity of the situation from the outside and said to her: “Why do you have to find answers so quickly? Why put so much pressure on yourself right now, like jumping from one storm to another, from suffering for another person to causing suffering to yourself? Allow yourself not to think about the transcendental aspects of life, not to be rushed into making big decisions. I think it can be a beautiful moment to simply release that pressure and take care of the basics: your emotional, physical, and spiritual well-being.”

"Talking brings understanding," she used to say, and I would add, "and you also understand yourself." By the end of our conversation, we concluded that the call had been as beneficial for me as it was for her.

The first half hour of conversation and walking passed through the residential buildings in downtown Jena. Then I crossed the neighborhoods of gigantic houses on the outskirts of the Saale river valley to start climbing the mountain and cross a strip of forest. Finally, I reached the summit called Sendemast Kernberger, where there is a telecommunications tower. From there, you can see the city from about 300 meters above. At that moment, the sky turned gray, and soft raindrops began to fall. I said goodbye to Eira to make some decisions. I was alone once again. I continued walking towards the meadows, crossing an undulating topography of grasslands with forest remnants on the side.

It was evident that it was going to rain, and I felt increasingly far from a safe place. The first thunders were heard, and the forecast now spoke of an imminent thunderstorm. It was only 3 p.m. I considered returning to the apartment, even though I knew I wouldn't make it before the storm started. "At least I'd be on my way to a warm and sheltered place," I told myself. I walked for several minutes, anxious to choose between the two paths I thought I had: on one hand, returning home defeated without achieving my goal; and on the other, the fear of being at the mercy of a force greater than myself.

Just then, as the raindrops grew thicker, the winds more violent, and the sky more threatening, I noticed a wooden cabin a few meters above the ground, used by hunters to wait for the wild animals to appear. I realized there was a third possibility, that I didn't have to make a big decision, that I could simply "wait" for the circumstances to change and not pressure myself to take a definitive path.

I took refuge in that square meter of the cabin and simply waited, watching as the drizzle evolved into rain, then into a downpour, and finally into a thunderstorm. I could see everything from inside, as these cabins are not completely closed. I was getting a little wet and doubted my decision when the strong winds threatened to topple the structure. However, I also appreciated the beauty of the storm from inside; I even embraced and accepted it as part of my day.

I dedicated myself to waiting for more than an hour, with unwavering patience, until the rain stopped and I felt confident to continue. I left the cabin, stretched, looked around, and said, "I'm glad I didn't turn back." I continued walking east, seeing landscapes my eyes had never seen, touched by the beauty of nature, the softness of the meadows, and excited to find trees where I could hang my hammock. I walked empowered and with a smile on my face. 

At that moment, I understood that storms are inevitable, and if you are in one, you will get wet, maybe a little, maybe a lot. But they will not last forever, and overcoming them does not necessarily mean leaving them while they are happening but sitting and waiting for a better moment to make a decision.

Jena, Germany. July 7, 2024

No hay calma en la tormenta… hay que esperar

Si pides paciencia, no se te dará paciencia. Se te presentarán todos los obstáculos para que la ejercites. 

Me encontraba en la etapa más turbulenta de mi vida, tenía 33 años, mi mamá había fallecido solo unos meses antes, y estaba tratando de transitar hacia una amistad después de una relación de casi 6 años con mi pareja. Además, el tiempo corría y debía terminar mi doctorado en 5 meses. 

De los 7 años que llevaba como migrante en Alemania, la mayoría del tiempo había tenido una compañía excepcional y me sentía realmente apoyado. Ahora, sin una pareja aquí y sin una madre allá, me sentí huérfano y abandonado. Me encontré sin piso y sin horizonte, con los sueños cancelados, porque esas dos personas, que eran quienes mejor me conocían y que habían estado presentes en mi futuro, ya no lo estarían de la misma manera. 

Aún así, intentaba mantenerme en equilibrio, trabajando únicamente las 8 o 9 horas al día, y dedicándome el resto del tiempo a mi mismo. Procuraba entretenerme con ejercicio dos veces por semana, yendo a festivales aquí y allá, saliendo a caminar al bosque, viendo amigos y leyendo un poco en las noches. Pero cuando volvía al que debía ser mi lugar seguro, mi apartamento, sentía el peso de la soledad, de los recuerdos, de la ausencia. Sentía que mi futuro estaba sellado y condenado. 

 De una u otra manera, las historias de otras personas de mi alrededor me habían enseñado algo para la vida. Que, aunque la tristeza requiere momentos de introspección, de duelo y de aislamiento, cuando este se vuelve un hábito, puede llevarnos a lugares cada vez más oscuros de nuestro pensamiento, al punto que no podemos ver más y no encontramos el camino de vuelta. Mi padre solía contarme la historia de cuando mi tío Alonso cayó en una profunda depresión cuando tenía 19 años y se encerró en un cuarto de la casa de la finca durante 11 meses, abandonándose a la suerte del mundo, sin bañarse, sin hablar con nadie, recibiendo la comida que sus hermanos le traían y tendido en la cama todo el día. 

 Para mí esa no era una opción, encerrarme a buscar respuestas bajo una cotidianidad que solo me permitía ver una sola perspectiva del problema. 

 Un día, en medio de esa tormenta emocional, decidí salir a caminar a las montañas. Mi objetivo era encontrar un lugar donde pudiera extender una carpa y una hamaca para venir en el futuro a dormir en medio de la naturaleza. Era verano, pero esta temporada había demostrado ser impredecible, había días muy grises donde no paraba de llover, otros calientes y soleados, y a veces sol y lluvia en el mismo día. Miré el pronóstico de ese día, y prometía lluvias después de las 9 de la noche. Estaría de vuelta en casa para esa hora, así que me puse mis shorts, empaqué mi hamaca, preparé algo de comida y emprendí mi camino. 

 Salí a pasear mi ansiedad -pensé para mí-, pues ese sentimiento de estar y no estar llevaba conmigo varios meses. Me ocurría cuando me encontraba solo, que no podía aquietar mi mente ni estar únicamente conmigo y con mi entorno, como si una cascada de tareas urgentes e inevitables tuvieran que ser hechas en ese mismo momento. Casi siempre estaba pensando en que haría después, como viviendo en el futuro más que en el presente. Necesitaba respuestas urgentes para mis preguntas, y esa búsqueda me causaba intranquilidad, demandaba que mi mente me diera soluciones, y claro, la presión era inmensa, porque mucha de mi energía vital se iba en auto presionarme y en repensar todos los posibles escenarios de mi vida, muchos de los cuales eran irreales. 

 Para acallar un poco mi mente, decidí llamar a mi amiga Eira y que me acompañara con sus historias mientras caminaba. Me contó que le estaba costando mucho asimilar la ruptura de su última relación, que no podía dormir bien, que pensaba en su ex todos los días, que le habían quedado preguntas por hacerle y cosas que contarle. Pero que, sobre todo, tenía que encontrar el sentido de su vida en este momento. Las palabras de Eira transmitían ansiedad e impaciencia, una urgencia por encontrar el sentido de su vida. 

 Justo entonces, algo hizo clic. Pude ver desde afuera lo absurdo de la situación y le dije: “¿Por qué tienes que encontrar respuestas tan rápido? ¿Por qué ponerte tanta presión en este momento, como saltar de una tormenta a otra, de sufrir por otra persona a causarte el sufrimiento tu misma? Permítete no pensar en lo trascendental de la vida, en no estar acelerada tomando decisiones grandes. Creo que puede ser un momento bello para simplemente liberar esa presión y ocuparte de lo básico: el mantenimiento emocional, físico y espiritual de ti misma.” “Hablando se entiende la gente” solía decir ella, y yo le agregaría, “y también te entiendes tú mismo”. Al final de nuestra conversación, concluimos que esa llamada había sido tan provechosa para mi tanto como para ella. 

 La primera media hora de conversación y caminata transcurrió en medio de los edificios residenciales del centro de Jena, después crucé los vecindarios de casas gigantescas en las periferias del valle del rio Saale para empezar a subir la montaña y cruzar una franja de bosque. Finalmente, alcancé la cima llamada Sendemast Kernberger, donde se encuentra una torre de telecomunicaciones. Desde allí, se puede apreciar la ciudad a unos 300 metros de altura. En ese momento, el cielo se tornó gris y unas suaves gotas de lluvia empezaron a caer. Me despedí de Eira para tomar decisiones. Quedé solo otra vez. Continué caminando hacia las praderas, cruzando una topografía ondulada de pastizales con relictos de bosque a su lado. 

 Era evidente que iba a llover y cada vez me sentía más lejos de un lugar seguro. Los primeros truenos se escucharon y el pronóstico hablaba ahora de una inminente tormenta eléctrica. Eran solo las 3 p.m. Pensé en regresar al apartamento, aunque sabía que no alcanzaría a llegar antes de que la tormenta empezara. "Al menos estaría de camino a un lugar cálido y cubierto", me dije. Caminé durante varios minutos, ansioso por elegir entre los dos caminos que creía tener: por un lado, volver derrotado a casa sin mi objetivo realizado; y por el otro, el miedo de estar a merced de una fuerza que me sobrepasaba. 

En ese momento, mientras las gotas se hacían más gruesas, los vientos más violentos y el cielo más amenazante, observé una cabina de madera que se levantaba unos metros sobre el suelo, usada por los cazadores para aguardar. Me di cuenta de que existía una tercera posibilidad, que no tenía que tomar una decisión grande, que simplemente podía "esperar" a que las circunstancias cambiaran y no presionarme a tomar un camino definitivo. 

Me refugié en ese metro cuadrado de cabina y simplemente esperé, viendo cómo la llovizna evolucionaba a lluvia, luego a aguacero y finalmente a tormenta eléctrica. Podía verlo todo desde adentro, ya que estas cabinas no están completamente cerradas. Me estaba mojando un poco y dudé sobre mi decisión cuando los fuertes vientos amenazaban con derribar la estructura. Sin embargo, también pude apreciar la belleza de la tormenta desde adentro, incluso la abracé y la acepté como parte de mi día. Estuve dedicado a esperar por más de una hora, con una paciencia inclaudicable, hasta que la lluvia cesó y me sentí convicción para continuar. Salí de la cabina, me estiré, miré a mi alrededor y dije “qué bueno que no me devolví”. Continué caminando hacia el oriente, viendo paisajes que mis ojos nunca habían visto, enternecido por la belleza de la naturaleza, por la suavidad de las praderas y emocionado por encontrar arboles donde podría colgar mi hamaca. Caminé empoderado y con una sonrisa en mi rostro. 

 Fue ahí cuando entendí que las tormentas son inevitables y si estás en una, te vas a mojar, tal vez un poco, tal vez mucho. Pero no durarán para siempre y superarlas no implica necesariamente salir de ellas mientras ocurren, sino sentarse a esperar a un mejor momento para tomar una decisión. 

 Jena, Alemania. Julio 7 de 2024

Escalas de tiempo del ciclo del Carbono

Spatiotemporal variability of stable isotopes in precipitation and stream water in a high elevation tropical catchment in the Central Andes of Colombia

On the importance of time in carbon sequestration in soils and climate change mitigation

Moisture and temperature effects on the radiocarbon signature of respired carbon dioxide to assess stability of soil carbon in the Tibetan Plateau

 

Let's talk about feminism - Part 1

This text builds upon, reanalyzes, and expands on the work "Feminism for the 99%: A Manifesto," written in 2019 by scholars who have been studying feminism, gender dynamics, social reproduction, and the concept of justice for decades. They were instrumental in organizing the International Women's Strike on March 8, 2017.

This manifesto, comprising 11 theses, holds valuable synthetic value by correlating the dynamics of current women's struggles worldwide within the economic and social context in a way that touches us and is tangible for all of humanity.

Let's discuss feminism, but let's converse from an analytical standpoint rather than a media-driven one, and certainly not from the position of a passive observer judging a scene from afar. Let's talk about feminism as if we were women, examining the situations that 99% of women worldwide experience—not those in the Global North or the affluent class featured in the media or leading in political and business elites in poorer countries, creating a false illusion of emancipation. Let's think of feminism for the 99%. If the women you're using as examples are Shakira, Hollywood actresses, or a few managers of multinational corporations, I invite you to step away from the internet and hop on a public bus in any country outside the Global North, visit a factory or farm in Latin America, Asia, Oceania, or Africa. I invite you to look at the women sustaining the structure, families, food, and production that benefit us all—the ones manufacturing 60 to 80% of the world's clothing, working in cleaning, child-care, and health services.

A fork in the road

In 2018, Facebook's Chief Operating Officer, Sheryl Sandberg, stated that "the world would be better if half of the countries and companies were run by women and half of the households by men." Sandberg has been a well-known representative of corporate feminism and has not hesitated to argue that gender equality would be achieved through perseverance and tenacity in the business world. The same year, a feminist strike of 5 million women paralyzed Spain completely with a call for "a society free of sexist oppression, exploitation, and violence." The strikers announced that "on March 8, we will cross our arms to interrupt all productive and reproductive activity," declaring that they "would not accept worse working conditions or lower pay than men for the same work."

Currently, we are facing a division between two paths: corporate feminism and feminist strikers. The first advocates for equitably sharing the right to oppress and dominate poor and powerless people between men and women. It asks ordinary people to be grateful that it is a woman, not a man, who destroys their workers' union, orders a drone to bomb their city, or locks their child in a cage at the border. This corporate feminism, backed by the economic elites of Silicon Valley and the financial institutions of the richest countries (and which has managed to echo in some privileged spheres of poor countries) defends the right to oppress equally between men and women. In contrast, the strikers or feminist strike, organized and composed of women from all social, ethnic, and cultural backgrounds, demands an end to capitalism as the system that generates the boss, impoverishes countries, produces borders, and manufactures the drones that guard them.

The contrast is stark: one path leads to a planet where every aspect of human life is subordinate to the laws of money and the market, while the other leads to a world where wealth is shared, and freedom and equity are the premises. The landscape does not include any alternative in the middle; we owe this absence to neoliberalism, a financial form of capitalism, extremely predatory, which has captured the world for the last 40 years, contaminated the atmosphere, sabotaged every attempt at democratic governance, limited our access to fundamental rights, and deteriorated living conditions for the vast majority.

At first glance, one path seems unfair and the other utopian. In many debates, it is common to encounter the argument "but ending capitalism is not possible, it's unrealistic.". However,  if we reflect on the connection between the history of capitalism and its emergence through practices such as slavery, colonization, and plunder in the Global South, we realize that it has actually consolidated only in the last 400 years. Despite this relatively short duration, it has profoundly influenced our perception of the world, to the point that it seems unimaginable to conceive of ourselves without its presence.

However, the foundations of its existence are crumbling, and the narrative that it is a system based on opportunities and freedom clashes with the harsh daily reality, where access to these opportunities largely depends on wealth. This is where feminist struggles and the proliferation of movements surrounding them outline a path toward realizing a just society.

Stay tuned for the discussion of Thesis 1: A new feminist wave is reinventing the strike.

Bogotá, December 11, 2023

Hablemos de feminismo - Parte 1

Este texto retoma, reanaliza y expande la obra “Feminism for the 99% A Manifesto”, escrita en 2019 por académicas que han estado estudiando el feminismo, las dinámicas de género, la reproducción social y el concepto de justicia por décadas. Así mismo, fueron fundamentales en la organización del Paro Internacional de Mujeres o Huelga Internacional Feminista del 8-M en 2017. 

Este manifiesto, que consta de 11 tesis, tiene un valor sintético valioso por el hecho de correlacionar las dinámicas de las luchas actuales de las mujeres en el mundo dentro del contexto económico y social de una manera que nos toca y que es tangible para la humanidad entera. 

Hablemos de feminismo, pero conversemos partiendo de una base analítica y no desde la mediática, ni tampoco desde la posición de observador pasivo que juzga un escenario desde afuera. Conversemos sobre feminismo como si fuéramos mujeres y estudiando las situaciones por las que pasan el 99% de las mujeres del mundo, no las del Norte Global, ni las de la clase alta que aparecen en los medios o que gobiernan en las élites empresariales o políticas en los países pobres y que crean una falsa ilusión de emancipación. Hablemos del feminismo para el 99%. Si las mujeres de las que vas a sacar tus ejemplos son Shakira, las actrices de Hollywood o las pocas gerentes de multinacionales, te invito a que te salgas de internet y te montes en un bus de servicio público en cualquier país fuera del Norte Global, a que visites una fábrica o una granja en Latinoamérica, Asia, Oceanía o África. Te invito a que mires las mujeres que sostienen la estructura, las familias, la alimentación y la producción de las que todos nos beneficiamos, a las que manufacturan entre el 60 y el 80 % de las prendas que viste el mundo, que están en los servicios de limpieza, cuidado y salud. 

 

Una encrucijada en el camino

En el 2018, la jefe operativa de Facebook Sheryl Sandberg dijo que “el mundo estaría mejor si la mitad de los países y compañías estuvieran administradas por mujeres y la mitad de los hogares por hombres”. Sandberg ha sido una reconocida representante del feminismo corporativo y no ha tenido escrúpulos para defender que la equidad de género se alcanzaría a través de la constancia y tenacidad en el mundo de los negocios. El mismo año, una huelga feminista de 5 millones de mujeres bloqueaba España por completo con un llamado a “una sociedad libre de opresión sexista, explotación y violencia” y las huelguistas anunciaron que “el 8 de marzo cruzamos nuestros brazos para interrumpir toda actividad productiva y reproductiva” anunciando que “no aceptarían peores condiciones laborales ni recibir un menor pago que los hombres por el mismo trabajo”.

Actualmente nos encontramos ante una división entre dos caminos. El feminismo corporativo y las huelguistas feministas. El primero, aboga por compartir equitativamente entre hombres y mujeres el derecho a oprimir y dominar a los pueblos pobres e impotentes. Pide a la gente corriente que agradezca que sea una mujer, y no un hombre, quien destruya su sindicato de trabajadores, ordene a un dron bombardear su ciudad o encierre a su hijo en una jaula en la frontera. Este feminismo corporativo, respaldado por las elites económicas de Silicon Valley y los organismos financieros de los países más ricos (y que ha logrado anclarse en algunas esferas privilegiadas de países pobres) defiende el derecho a oprimir equitativamente entre hombres y mujeres. En contraste, las huelguistas o huelga feminista, organizada y compuesta por mujeres de todos los orígenes sociales, étnicos y culturales, exige acabar con el capitalismo como el sistema que genera patrones, empobrece países, produce fronteras y fabrica los drones que las custodian.

El contraste es abismal: un camino conlleva a un planeta donde cada aspecto de la vida humana es subordinado a las leyes del dinero y el mercado mientras que el otro conduce a un mundo donde la riqueza sea compartida y la libertad y equidad sean las premisas. El panorama no incluye ninguna alternativa en la mitad, esta ausencia se la debemos al neoliberalismo, la forma financiera del capitalismo, extremadamente predadora que ha capturado el mundo por los últimos 40 años, contaminado la atmósfera, saboteado cada intento de gobierno democrático, limitado nuestro acceso a derechos fundamentales y deteriorado las condiciones de vida para la gran mayoría. 

A primera vista, un camino parece injusto y el otro utópico. En múltiples escenarios de debate es común encontrar el argumento “pero acabar con el capitalismo no es posible, es irrealista”. Si reflexionamos sobre la conexión entre la historia del capitalismo y su surgimiento a través de prácticas como la esclavitud, la colonización y el saqueo en el Sur Global, nos percatamos de que, en realidad, ha adquirido una consolidación significativa solo en los últimos 400 años. A pesar de esta relativamente corta duración, ha influido de manera profunda en nuestra percepción del mundo, al punto de que parece inimaginable concebirnos sin su presencia. 

No obstante, los cimientos de su existencia están desmoronándose, y la narrativa que sostiene que es un sistema basado en oportunidades y libertad choca con la cruda realidad diaria, donde el acceso a esas oportunidades depende en gran medida de la riqueza. Es aquí, donde las luchas feministas y la proliferación de movimientos que las rodean delinean un camino hacia la realización de una sociedad justa.

Espera pronto la discusión de la tesis 1: Una nueva ola feminista está reinventando el paro. 

Bogotá, 11 de diciembre de 2023

One song

When I listen to this song 

I feel as if it were just happening. 

It was a cold night 

maybe in February or March. 

It was more or less the same days

that I turned 28

and you burned my hand 

with those sparkling candles.

We were laying on that mattress without bed, 

simply on the ground, 

soft and big enough for everything we needed it. 

The mattress was our place to rest, 

our sanctuary for loving each other, 

our dinning table and our living room. 

There we had the deepest conversations, 

undressed our souls and confessed our sins. 

There we also got to know each other.

We listened to our music 

and revealed our past. 

The lights were dim 

and the time had stopped 

since the moment we closed the door. 

That night we learned on our own way 

the lyrics of this song, 

"vive a tu manera la vida es solo un camino hacia el final" 

and we felt immortal, 

we felt we had touched the heaven. 

One moment of singularity 

in the history of our universe.

One song.

Bratislava, 20th of July, 2023. 

The Troubadour of Morazán

“I have more than 3,000 song titles written in a notebook, when I want to write a song, I look for a title and compose whatever first comes to mind.” During a night of conversations, told me the Trovador de Morazán -what he called himself and how they knew Carlos Cabrera-. At his mid-forties, he has a repertoire of more than 200 of his own songs, or who knows how many. The amazing thing is that he always has his guitar at hand, and he doesn't have to think “but what am I going to sing now?”. His songs flow like a breath. His style recalls the best years of Silvio Rodríguez.

Carlos on any given morning waiting for the coffee to boil 

Carlos has been playing the guitar since childhood and now he is one with it. He has composed for the disappeared, for the loves and the heartbreaks, for the plumbers, for the deceased, for the water, for the objects of daily life and for the animals.

We arrived at his house by pure coincidence, our friend Syama from San Salvador had contacted us with him, who offered us to stay for a few days. Cristian and I wanted to close our journey in Perquín, a municipality in the border department of Morazán, a stronghold of the guerrilla resistance during the Salvadoran civil war during the 80s. There was no better opportunity than to attend the 2nd edition of the “Chicharra Fest” in Los Quebrachos. A pleasant and excellent self-managed community project with a wide selection of cumbia, merengue, ska, trova, folklore and metal from the region. Here, in this corner of a department that survived the harshest of the conflict, the ideas of the old and the new cultural school of El Salvador mix in harmony.

A whole day of wandering up and down trying food from almost every cook at the festival, talking and laughing with new acquaintances, sharing stories from here and there and understanding through experience that we are all a different world that converges through stories made of words.

Honduras, Utila, May 5, 2016

Finally edited on April 27, 2023, Irvine, California

Carlos... we don't know if he speaks or sings

Downtown of Perquín

Merengue and cumbia on the stage

On live performance

The artisan spirit drink that brought fluidity and joy to the attendees of the Chicharra, without excluding me.

Friendship

The owner of the fire on one side and on the other "when you realize you drank too much" but you're in a safe place that no one wants to bother you

Frienship and solidarity, the essence of humans. That night we stayed at Gerson's who without knowing us offered us shelter and food

El Trovador de Morazán

“Tengo más de 3000 títulos de canciones escritos en un cuaderno, cuando quiero escribir una canción, busco un título y compongo lo que primero se me venga a la cabeza”. Me contó en una noche de conversaciones el Trovador de Morazán, como se hacía llamar y como conocían a Carlos Cabrera. A sus cuarenta y tantos años posee un repertorio de más de 200 canciones propias, o quien sabe cuántas. Lo sorprendente es que siempre tiene su guitarra a la mano, y no tiene que pensar “pero y que voy a cantar ahora?”. Sus canciones fluyen como un respiro. Su estilo remembra los mejores años de Silvio Rodríguez. 

Carlos en una mañana cualquiera mientras espera que hierva el café.

Carlos toca la guitarra desde su infancia y ahora, es uno con ella. Él le ha compuesto a los desaparecidos, a los amores y a los desamores, a los plomeros, a los difuntos, al agua, a los objetos de la vida diaria y a los animales. 

Llegamos a su casa por pura coincidencia, nuestra amiga Syama de San Salvador nos había contactado con él, quien nos ofreció hospedarnos por unos días. Cristian y yo queríamos cerrar nuestra travesía en Perquín, un municipio del fronterizo departamento de Morazán, un fortín de la resistencia guerrillera durante la guerra civil Salvadoreña durante la década de los 80. No había mejor oportunidad que asistir a la 2ª edición del “Chicharra Fest” en los Quebrachos. Un agradable y excelente proyecto comunitario autogestionado con un amplio repertorio de cumbia, merengue, ska, trova, folclore y metal de la región. Aquí, en esta esquina de una región que sobrevivió lo más crudo del conflicto, se mezclan en armonía las ideas de la vieja y la nueva escuela cultural de El Salvador. 

Todo un día de vagar para arriba y para abajo probando comida de casi cada cocinera del festival, hablando y riendo con recién conocidos, compartiendo historias de aquí y allá y entendiendo por medio de la experiencia, que todos somos un mundo diferente que converge por medio de las palabras. 

Honduras, Utila, 5 de mayo de 2016

Editado finalmente el 27 de abril de 2023, Irvine, California

Carlos conversando mientras toca la guitarra. 

Centro de Perquín

Merengue y cumbia a la orden del dia.

Ya en tarima

La bebida espirituosa artesanal que trajo fluidez y alegria a los asistentes del Chicharra, sin excluirme.

Amistad

La dueña del fuego a un lado y al otro "cuando te das cuenta que tomaste mucho" pero estás en un lugar seguro que nadie quiere molestarte

Amistad y solidaridad, la esencia de los seres humanos.

An open conversation

Why complicate a relationship? It should be pretty simple!

Monogamous relationships are the most traditional way of relating when you want to establish a stable and lasting commitment. However, due to the variety of personalities, needs, desires and expectations of each person, this type of arrangement gets short to adapting to the complexities and dynamics that a relationship can go through. The first signs of wear and tear start to become apparent after the chemical overdose stage of the initial months or years. It is here where a relationship can take three paths, or start a stage of conscious and consensual commitment, or enter into a dynamic of recurring conflict without addressing its origins from the root or separating. Factors such as the lack of surprise or the lack of effort to fall in love, essential for us to maintain the emotion and the fire, run out and fade. But this is not bad, it is a necessary stage in the evolution of the relationship. It can be used in infinite ways.

If you want to enjoy a lasting and full relationship, you must be willing to study it, investigate it and discuss its weak points and its points to improve. Time and money must be invested in its maintenance and a good reading of the circumstances in which it is transformed. This reading is a mutual (or collective, depending on how many people are involved in the relationship) construction. In a world that is by nature changeable with dynamic people, discourses, beliefs and narratives, there is nothing more naive than believing that the initial conditions of our relationship will never change. What resists change or adaptation is bound to disappear or be excluded. For this reason, you must be willing to change, because there is a premise on which you must start, and it is "a different relationship style for each different couple." Only we know what suits us best.

Open relationships can involve hierarchies or not, confidentiality or not, open sexuality or not, open love or not, etc. They are elastic, they are thought so that you build your love and emotional life in your own way and not in the way of your parents, your church or the creeds of others. They are for you to complement what you do not have in your relationship due to different circumstances, such as going out dancing, flirting sporadically or going on a trip, or repeating that stage of falling in love that you miss so much. Maybe your partner doesn't know how to dance or doesn't like to go out, or doesn't want to give you that massage that you would love. You don't have to be a repressed unfortunate, find a way to complement that lack. Discuss that with your partner, no one has to live dissatisfied because that's life. By talking, people understand each other and by talking they find points in common. There is nothing more frustrating than living in permanent conflict with oneself, than wanting to do and not allowing it, than having to live the life we don't want. The difference between choosing for yourself and letting others choose for us is abysmal and costs us the only thing we have in this life, time. Making a decision about how we want to live our relationships or endure them is comparable to the difference between buying a 100 m2 apartment designed by a strange architect in a complex of 1000 identical apartments or buying an empty lot and building as many rooms as you want, a large bathroom and an open kitchen. With the first you must be satisfied, the conditions do not allow reforming it. With the second, you are the owner of your space and remodel it to your liking as many times as you want.

But I want to be everything for my partner

In a relationship it is essential that the other person can develop and feel fully in the company of their partner. Loving should allow the other person to feel happy and have the freedom to be who they want to be, above what others want or expect of them. Each person has their version of love and therefore their own needs and priorities, many of which do not exist in us, since we are far from perfection. If a relationship is built on the foundations of love, we can assume that there is a desire for the other person to be as happy as possible, and this means doing it without conditions.

You are not the one who fucks the best, nor the most intelligent, nor the most interesting in the world. We cannot be so arrogant to think that we are the most complete human beings and that we are going to satisfy all the intellectual, affective, emotional, sexual needs, etc. of our partner. We are not the center of anyone's universe as we want it even if dreaming it possible is beautiful. But we must not let our fantasies cloud our reality. Love is about living it fully and consciously, not idealizing it in the mind and suffering it in the flesh. Humans are incomplete and have different needs throughout our lives. At one stage we can be very passionate about intellectual or professional development, while at another stage we may want to develop our sexuality more vigorously. And those times may not always fit with our partner's.

Therefore, the frustration of wanting to exploit or take advantage of one of these dimensions and not receive feedback can appear at any time and create conflicts. At that time, you have to be intelligent, humble and flexible to be able to push our partner so that they can feel fully developed. Understanding that our partner can function more on a specific plane with another person than with us makes us aware of our own limitations and focuses us on honesty. This understanding can transform the shortcomings into a transforming force in which each one can grow individually and therefore build the relationship as a joint project.

And what do I do with this jealousy?

Jealousy, so demonized in society. It is natural to feel them, but you have to learn to rationalize them, discuss them and find a constructive way out instead of an aggressive one. When we limit our partner's freedom, we are assigning him the quality of an object. Only objects can be owned, people are born free and belong to themselves. The choice of who to share time and love with must lie solely on the individual. Your jealousy reflects your own insecurities which can be built on cultural pillars where exclusivity is the norm and other people pose a threat. Your feelings, although conditioned by the situations that frame the relationship, are not your partner's problem but your way of projecting the fear of losing. Work them on you, not on your partner. If you want to be happy, don't put the burden on the other person. Do not create expectations, expectations disappoint.

If you are jealous because your partner is dating a "more attractive" person than you. So reflect, do you think that your partner is with you only for your beauty that would leave you for a more handsome person? If the answer is yes, well, then the relationship is not built on solid foundations of love and agreement but on trivialities. The moment you stop feeling jealous even when your partner is with other people is liberating. It feels sublime. That is loving without conditions, without expecting anything in return.

You need to get rid of those fears and those individual burdens, with personal work, with reflection, with self-knowledge and awareness. You don't need to be alone for that, your partner can help you. Above all, talk about it, with your friends, with your partner, with whom you feel good and who allows you to express yourself from understanding and not from censorship or fear. Exteriorizing is the best validation and empowerment exercise.

What if my partner falls more in love with the other person?

Love and its precursor, attraction, are inherent to the human being. Love for one person is not exclusive of love for another.

It's not like money that you can only give once to one person and it's gone. Love is renewable. Just as you fell in love at 15, you can fall in love at 60. Love multiplies, the more you give, the more you receive, the more you receive, the more you want to give, it is an endless generator. It is limited only by our time, our space, and even our own cultural biases. When we receive love from other people, we come home with more love to give, love that nourishes us, that recharges us. Falling in love is a risk, it can happen at any time in life and anywhere, but it can generate conflict if it starts from the premise that there are hierarchies and priorities in different relationships, which should not be a problem as long as all the parties agree.

If the objective is to maintain love within a single relationship and towards a single person without eliminating the possibility of enjoying the love of other people, one must learn to appreciate feelings, observe them and analyze them objectively. Patience is a necessary quality to achieve this, because it invites us to stop before the emotion, let it decant and abstract from it without making decisions in the midst of the overdose of hormones. Feelings are often confusing, and drawing a line between them is always complex. But trying to separate the different states of love, between its ephemerality and what is persistent, will prevent us from making hasty decisions.

This stage of confusion must be navigated and reflected upon to understand the implications of starting to build something new with someone different. It is necessary to balance what is required of you and what helps you to fall in love again and know what you can lose and what you can gain. Above all, you have to discuss it with your partner, between the two of you a solution can be found. That excitement can be used as a catapult in the relationship itself. The emotion that our partner imports from the outside, can be used for our own benefit. If that energy creates conflict, well, embrace and talk to reshape some aspects. The important thing is to feel calm and with the confidence to be able to dialogue and build the path with our partners. If, as a consequence of this reflective process, one of the couples decides to give themselves up to live a new love, it must be assumed that way, no one belongs to anyone, each person goes through life in that search for fulfillment, we are only bridges to achieve that goal, means that it can also be temporary. Finally, only empowering ourselves with our own decisions, including how and when to fall in love, can make us find our way towards a satisfying life of freedom, autonomy and harmony.

What if my partner decides to leave me?

Your partner does not belong to you, no one belongs to anyone. That is the person we chose and who decided to choose us to share a path for a while, sometimes a lifetime. Although it is ideally conceived as a long-term agreement or sometimes until death, people stop liking each other, they stop loving each other, they get bored and relationships end. It doesn't matter if they swore before God, before a judge or before the universe. All relationships are capable of coming to an end. And if someone promises to be with you all your life, then what an empty promise. No one knows what we will feel tomorrow. Your partner may decide to leave even if you are not in an open relationship. In fact, in a monogamous relationship, they are more likely to leave you because they want to experiment with someone else and not be able to do so freely than if they are free to do so without consequences. How nice to see that despite finding an infinite number of possibilities out there, your partner is going to choose you after all.

A strong relationship has to be able to overcome the threats of the ephemerality of another sporadic relationship or to discuss the terms of each new relationship. Because if the construction of a stable commitment is being planned, each person must be aware of their own limits outside of the "main" relationship.

And if at the end of it all, your partner decides to leave or break those established agreements, the exercise of dialogue carried out during the construction of your own type of relationship, should allow you to find honest and constructive solutions, even if they go their separate ways. Finally, if you love your partner so much, shouldn't it fill you with happiness that he/she finds another person who makes him/her feel fulfilled? And if they leave you for that reason? Well, what else can we do? Let them leave happy, or do you want them to stay with you because they are afraid to leave or express their true feelings?

In this sense, I am going to paraphrase a reflection that I once heard on the subject and that adjusts to the desire to maintain the relationship on the level of honesty:

“I want you to be with me because you want to be with me, not because you are my girlfriend, not because we have been together for 10 years and you feel sorry or afraid of being alone, or because I play a role in your life or because we have to maintain the home and the children. Even more important, if you don't want to be with me, if it doesn't come from love, you're doing me a favor if you leave. How sad that someone is with me out of loyalty, pity or not to hurt me. In that case, I prefer that you go, so you do us both good. Staying with me when you don't want to be with me doesn't help me."

How do I start a tailor-made relationship?

Make a thorough assessment of your needs, your desires, your expectations. Speak them clearly, honestly, without fear. Fear and guilt are limiting. Love and trust empower and drive.

A relationship should allow you to talk from trust and security, as many times as you want. If you can't talk about something freely, or you feel censored, you won't be able to build something honest. Reach agreements on sexual health, distribution of time, dialogue, distancing, separate vacations, periodic reassessment, whatever you think is necessary. Breaking monogamy must be done from the desire to build and advance as a couple or triage, for the good, not to destroy it, it is done to grow. Begin with the question: what would I do if I were alone, without a partner? Shouldn't your relationship allow you to continue the development of your dreams, your passions, your only life, the enjoyment of the only thing you have? Make a list.

As a final message, we must understand that choosing to have a relationship other than monogamy implies a challenge to a way of relating that has been rooted in the way of life of the human being for more than 10,000 years. A primitive way of "loving" that was never questioned but rather consolidated. Monogamy is part of one of the qualities most inherent to the social, economic and religious organization established since before pre-history (see entry in the link). Going through it implies challenging a monolithic institution and going against many preconceptions. Guilt and fear can be part of those barriers that must be broken, but once mastered, they take us to a level of self-knowledge and empowerment that we have never experienced before.

Jena (Germany), February 2023

Una conversación abierta

 

¿Para qué complicar una relación? ¡Debería ser bien simple!

Las relaciones monógamas son la forma más tradicional de relacionarse cuando se quiere establecer un compromiso estable y duradero. Sin embargo, debido a la variedad de personalidades, necesi
dades, deseos y expectativas de cada persona, este tipo de arreglo se queda corto para adaptarse a las complejidades y a las dinámicas por las que una relación puede atravesar. Los primeros signos de desgaste empiezan a hacerse evidentes después de la etapa de enamoramiento químico de los meses o años iniciales. Es aquí donde una relación puede tomar tres caminos, o iniciar una etapa de compromiso consciente y consensuado, o entrar en una dinámica de recurrente conflicto sin abordar sus orígenes desde la raíz o separarse. Factores como la falta de sorpresa o la carencia de esfuerzo por enamorarnos, esenciales para que mantengamos la emoción y el fuego, se agotan y se desvanecen. Pero esto no está mal, es una etapa necesaria en la evolución de la relación. Se puede aprovechar de infinitas maneras. 

Si se quiere disfrutar de una relación duradera y plena, se debe estar dispuesto a estudiarla, a investigarla y a dialogar sobre sus puntos débiles y sus puntos a mejorar. Se le debe invertir tiempo y dinero en su mantenimiento y hacer una buena lectura de las circunstancias en las que se transforma. Esa lectura es una construcción mutua (o colectiva, dependiendo de cuantas personas estén involucradas en la relación). En un mundo que por naturaleza es cambiante con personas, discursos, creencias y narrativas dinámicas, no hay nada más obtuso que creer que las condiciones iniciales de nuestra relación nunca cambiarán. Lo que se resiste al cambio o a la adaptación está llamado a desaparecer o a ser excluido. Por eso, se debe estar dispuesto al cambio, porque hay una premisa sobre la que se debe partir, y es “un estilo de relación diferente para cada pareja diferente”. Solo nosotros sabemos que nos encaja mejor. 

Las relaciones abiertas pueden implicar jerarquías o no, confidencialidad o no, sexualidad abierta o no, amor abierto o no, etc. Son elásticas, se piensan para que construyas tu vida amorosa y emocional a tu manera y no a la manera de tus padres, de tu iglesia o de los credos de otros. Son para que complementes lo que por diferentes circunstancias no tienes en tu relación, como salir a bailar, coquetear esporádicamente o ir a viajar, o repetir esa etapa del enamoramiento que extrañas tanto. Tal vez tu pareja no sabe bailar o no le gusta salir, o no quiere darte ese masaje que a ti te encantaría. No tienes que ser un infeliz reprimido, busca la forma de complementar esa carencia. Dialoga eso con tu pareja, nadie tiene que vivir insatisfecho porque así es la vida. Hablando se entiende la gente y hablando se encuentran puntos en común. No hay nada más frustrante que vivir en permanente conflicto con uno mismo, que querer hacer y no permitírselo, que tener que vivir la vida que no queremos. La diferencia entre elegir por sí mismo y dejar que otros elijan por nosotros es abismal y nos cuesta lo único que poseemos en esta vida, tiempo. Tomar una decisión sobre cómo queremos vivir nuestras relaciones o aguantarlas es comparable a la diferencia entre comprar un apartamento de 100 m2 diseñado por un arquitecto extraño en un complejo de 1000 apartamentos iguales o comprar el lote vacío y construir cuantos cuartos quieras, un baño amplio y una cocina abierta. Con el primero debes conformarte, las condiciones no permiten reformarlo. Con el segundo, tú eres dueño de tu espacio y lo remodelas a tu gusto cuantas veces quieras.

Pero yo quiero ser todo para mi pareja

En una relación es esencial que la otra persona se pueda desarrollar y sentir plenamente en compañía de su pareja. Amar debería permitir que la otra persona se sienta feliz y tenga la libertad de ser quien quiere ser, por encima de lo que otros quieran o esperen de ella. Cada persona tiene su versión del amor y por lo tanto sus propias necesidades y prioridades, muchas no existentes en nosotros, ya que estamos lejos de la perfección. Si una relación está construida sobre las bases del amor, podemos asumir que existe el deseo de que la otra persona sea lo más feliz posible, y esto quiere decir hacerlo sin condiciones. 

No eres el/la que mejor folla, ni el/la más inteligente, ni el/la más interesante del mundo. No podemos ser tan arrogantes de pensar que nosotros somos los seres humanos más completos y que vamos a satisfacer todas las necesidades intelectuales, afectivas, emocionales, sexuales, etc. de nuestra pareja. No somos el centro del universo de nadie, así lo queramos y así soñarlo posible sea hermoso. Pero no hay que dejar que nuestras fantasías nos nublen la realidad. El amor se trata de vivirlo plena y conscientemente, no de idealizarlo en la mente y sufrirlo en carne. Los humanos somos incompletos y tenemos diferentes necesidades a través de nuestra vida. En una etapa podremos estar muy apasionados con el desarrollo intelectual o profesional, mientras que en otra etapa podemos querer desarrollar nuestra sexualidad con mas vigor. Y esos tiempos pueden no encajar siempre con el de nuestra pareja. 

Por eso, la frustración de querer explotar o aprovechar una de esas dimensiones y no recibir retroalimentación, puede aparecer en cualquier momento y crear conflictos. En ese momento, hay que ser inteligentes, humildes y flexibles para poder impulsar a nuestra pareja para que se pueda sentir plenamente desarrollado/a. Entender que nuestra pareja puede desenvolverse más en un plano especifico con otra persona que con nosotros nos hace conscientes de nuestras propias limitaciones y nos centra en la honestidad. Este entendimiento puede transformar las carencias en una fuerza transformadora en la que cada uno puede crecer individualmente y por consiguiente alimentar la relación como proyecto conjunto. 

¿Y qué hago con estos celos? 

Los celos, tan satanizados en la sociedad. Es natural sentirlos, pero hay que aprender a racionalizarlos, dialogarlos y encontrarles una salida constructiva en vez de agresiva. Cuando limitamos la libertad de nuestra pareja, le estamos asignando la cualidad de objeto. Solo los objetos se pueden poseer, las personas nacen libres y pertenecen a sí mismas. La elección de con quien compartir el tiempo y el amor, debe yacer únicamente en el individuo. Tus celos reflejan inseguridades propias que están construidas sobre unas columnas culturales donde la exclusividad es la norma y otras personas representan una amenaza. Tus sentimientos, aunque condicionados por las situaciones que enmarcan la relación, no son el problema de tu pareja sino una forma tuya de proyectar el miedo a perder. Trabájalos en ti, no en tu pareja. Si quieres ser feliz, no pongas la carga en la otra persona. No crees expectativas, las expectativas defraudan.  

Si tienes celos por que tu pareja sale con una persona “más atractiva” que tú. Entonces reflexiona, ¿crees que tu pareja está contigo solo por tu belleza que te dejaría por una persona más apuesta? Si la respuesta es positiva, bueno, entonces la relación no está construida sobre bases sólidas de amor y acuerdo sino sobre trivialidades. El momento en que dejas de sentir celos cuando incluso tu pareja esta con otras personas es liberador. Se siente sublime. Eso es amar sin condiciones, sin esperar nada a cambio. 

Necesitas librarte de esos miedos y esas cargas individuales, con un trabajo personal, con reflexión, con auto conocimiento y consciencia. No necesitas estar solo para eso, tu pareja te puede ayudar. Sobre todo, háblalo, con tus amigos, con tu pareja, con quien te sientas bien y te permita expresarte desde la comprensión y no desde la censura o el miedo. Exteriorizar es el mejor ejercicio de validación y de empoderamiento. 

¿Y si mi pareja se enamora más de la otra persona?

El amor y su precursor la atracción, son inherentes al ser humano. El amor por una persona no es excluyente del amor por otra. 

No es como el dinero que solo lo puedes dar una vez a una persona y se acaba. El amor es renovable. Así como te enamoraste a tus 15 años, te puedes enamorar a tus 60. El amor se multiplica, entre más das, más recibes, cuanto más recibes más quieres dar, es un generador inacabable. Solo lo limita nuestro tiempo, nuestro espacio e incluso nuestros propios sesgos culturales. Cuando recibimos amor de otras personas, volvemos a casa con más amor para dar, amor que nos nutre, que nos recarga. Enamorarse es un riesgo, puede pasar en cualquier momento de la vida y en cualquier lugar, pero puede generar conflicto si se parte de la premisa de que existen jerarquías y prioridades en las diferentes relaciones, lo cual no debería ser un problema siempre y cuando todas las partes lo acuerden.

Si el objetivo es mantener el amor dentro de una sola relación y hacia una sola persona sin eliminar la posibilidad de disfrutar del amor de otras personas, hay que aprender a apreciar los sentimientos, observarlos y analizarlos con objetividad. La paciencia es una cualidad necesaria para lograr esto, porque nos invita a detenernos ante la emoción, dejarla decantar y abstraernos de ella sin tomar decisiones en medio de la sobredosis de hormonas. Los sentimientos suelen ser confusos, y trazar una línea entre ellos es siempre complejo. Pero intentar separar los diferentes estados del amor, entre su efimeridad y lo que es persistente, nos evitará elegir con decisiones apresuradas. 

Esta etapa de confusión hay que navegarla y reflexionarla para entender las implicaciones de empezar a construir algo nuevo con alguien diferente. Es necesario poner en la balanza lo que te demanda y lo que te contribuye enamorarte de nuevo y saber lo que puedes perder y lo que puedes ganar. Sobre todo, hay que conversarlo con tu pareja, entre los dos pueden encontrar una solución. Ese enamoramiento puede ser usado como una catapulta en la propia relación. La emoción que nuestra pareja importa desde afuera, puede usarse para nuestro propio beneficio. Si esa energía crea conflicto, bueno, se abraza y se dialoga para remodelar algunos aspectos. Lo importante es sentirse tranquilo y con la confianza de poder dialogar y construir el camino con nuestras parejas. Si como consecuencia de este proceso reflexivo, una de las parejas decide entregarse a vivir un nuevo amor, pues se debe asumir así, nadie le pertenece a nadie, cada persona transita la vida en esa búsqueda por la realización, nosotros solo somos puentes para lograr esa meta, medios que pueden también ser temporales. Finalmente, solo el empoderarnos de nuestras propias decisiones, entre esas, cómo y cuándo enamorarnos, podrá hacer que encontremos nuestro camino hacia una vida satisfactoria de libertad, autonomía y armonía. 

¿Qué pasa si mi pareja decide dejarme?

Tu pareja no te pertenece, nadie le pertenece a nadie. Esa es la persona que elegimos y que decidió elegirnos para compartir un camino por un tiempo, a veces la vida entera. A pesar que idealmente se concibe como un acuerdo de largo plazo o a veces hasta la muerte, las personas se dejan de gustar, se dejan de amar, se aburren y las relaciones se acaban. No importa si se juraron ante Dios, ante un juez o ante el universo. Todas las relaciones son susceptibles de llegar a un fin. Y si alguien te promete estar contigo toda la vida, pues que promesa más vacía. Nadie sabe que sentiremos mañana. Tu pareja puede decidir irse incluso si no estás en una relación abierta. De hecho, es más probable que en una relación monógama te deje por el deseo de experimentar con otra persona y no poder hacerlo libremente, que si tiene la libertad de hacerlo sin consecuencias. Qué bonito ver que a pesar de encontrar una infinidad de posibilidades allá afuera, tu compañero/a te va a elegir a ti después de todo. 

Una relación fuerte tiene que ser capaz de superar las amenazas de lo efímero de otra relación esporádica o de dialogar los términos de cada nueva relación. Porque si se está proyectando la construcción de un compromiso estable, cada persona debe ser consciente de sus propios límites fuera de la relación “principal”.

Y si al final de todo, tu pareja decide irse o romper esos acuerdos establecidos, el ejercicio del diálogo llevado durante la construcción de tu propio tipo de relación, deberá permitir encontrar salidas honestas y constructivas, aunque sean en caminos separados. Finalmente, si amas tanto a tu compañero/a, no te debería llenar de felicidad que el/ella encuentre a otra persona que lo/a hace sentir pleno/a? ¿Y si se va por esa razón? ¿Pues qué más da? Que se vaya feliz, ¿o quieres que se quede contigo porque tiene miedo de irse o de expresar sus verdaderos sentimientos? 

En este sentido, voy a parafrasear una reflexión que alguna vez escuché acerca del tema y que se ajusta al deseo de mantener la relación en el plano de la honestidad: 

“Yo quiero que estés conmigo porque quieres estar conmigo, no porque eres mi novia, no porque llevamos 10 años y te da pesar o miedo estar sola, o porque cumplo un rol en tu vida o porque tenemos que mantener el hogar y los hijos. Es más, sino quieres estar conmigo, sino te nace desde el amor, me haces un favor si te vas. Que triste que alguien esté conmigo por lealtad, lástima o por no herirme. En ese caso, prefiero que te vayas, así nos haces un bien a los dos. Quedarte conmigo cuando no quieres estar conmigo, no me sirve.”

¿Como inicio una relación hecha a mi medida?

Haz una evaluación profunda de tus necesidades, tus deseos, tus expectativas. Háblalos con claridad, honestidad, sin miedo. El miedo y la culpa son limitantes. El amor y la confianza empoderan e impulsan.

Una relación debe permitirte dialogar desde la confianza y la seguridad, cuantas veces quieras. Si no puedes conversar algo con libertad, o te sientes censurado, no vas a poder construir algo honesto. Llega a acuerdos de salud sexual, de distribución de tiempo, de diálogo, de toma de distancias, de vacaciones por separado, de reevaluación periódica, de lo que creas necesario. Romper la monogamia se debe hacer desde el deseo de construir y avanzar como pareja o trieja, por el bien, no para destruirla, se hace para crecer. Empieza con la pregunta: ¿qué haría si estuviera solo, sin pareja? ¿No debería tu relación permitirte continuar con el desarrollo de tus sueños, de tus pasiones, de tu única vida, del disfrute de lo único que tienes? Haz una lista. 

Como mensaje final, debemos entender que elegir tener una relación diferente a la monogamia implica un desafío a una forma de relacionarse que lleva enraizada en la forma de vivir del ser humano por más de 10.000 años. Una forma primitiva de “amar” que jamás se cuestionó sino que al contrario se consolidó. La monogamia hace parte de una de las cualidades más inherentes a la organización social, económica y religiosa establecidas desde antes de la pre-historia (ver entrada en el link). Transitarla implica retar una institución monolítica e ir en contra de muchas preconcepciones. La culpa y el miedo pueden hacer parte de esas barreras que hay que romper, pero que una vez dominadas, nos llevan a un nivel de autoconocimiento y empoderamiento que nunca antes hemos experimentado. 

Jena (Germany), February 2023